胡一刀

　　总结前面所谈的说话技巧，不难发现几个学习说话的重点：从谈话的第一步，你应该从态度、眼神、身体语言和表达能力开始经营你大方典雅的说话形象；其次，你要时时刻刻保持机敏，思考说话的时机和内容，并且学会做一个倾听者；再次，引导别人进入交谈，驾驭说话的流程，寻找适当的谈话题材，开启话匣子；最后，你就要知道培养高超说话[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]的几项技巧，那是在生活中经常会使用的，同时了解说话禁忌，即使你不是个说话高手，也知道如何别做一个不懂说话而令人讨厌的人。 　　学会说善意的谎言 　　在社会交往中，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁、经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢？ 　　答案是：学会说善意的谎言。 　　对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。 　　假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系会因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前“仇”、以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。 　　碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生找对了人的错觉。 　　同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？” 　　几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望，南门那个单位却说要研究研究。” 　　再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。” 　　尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。 　　其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号、大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全订了，只能等今后有机会再说。 　　有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮他买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。 　　如此种种，举一反三，灵活运用，就会在日常生活中制造些无本万利的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。 　　这种方法不宜常用，只能偶尔为之，作为应急之法。经常为之，定会露出破绽、遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……” 　　事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。 　　拿破仑说：“我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误。”

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　　有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫非答应不可，而实际上明知这事不该答应时又怎样？ 　　人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。 　　自然，拒绝的理由必须充分。一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。 　　有许多事情常是这样，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1／3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到，你就不妨轻轻地摇头，然后说出上述的理由。 　　别道人之短 　　有些说话的禁忌必须注意，只要一句不中听的话就可能将你的形象打入万劫不复的境地，即使你以前有多么努力，说话技巧多么高超，也会因为一句错误的话语而后悔。 　　所有的谈话大都可分为这样两种类型：良好的或拙劣的，我们所喜欢的谈话者和讨厌与之谈话者。我们可以称此两种人为讨人喜欢者和惹人讨厌者。 　　讨人喜欢者的话题常常是令人愉快的，他们的谈话能使人乐于倾听。 　　惹人讨厌者则不然，他们有的相当固执，有的把思想全集中在自己个人的利益上，有的相当傲慢，有的则把他良好的意见深藏不露。 　　十全十美的谈话家也许没有，因为每个人都有他的优点，也有他的缺点。同时，也因为没有一个人是终生快快乐乐的，有黄金时代，也有凄惨之时。当一个人情绪沮丧时，他的谈话就不会流畅，使听者感到不愉快。当我们非常快乐的时候，便会自然而然地讲着有趣的故事和俏皮话，那时，我们的对方便也感到高兴和愉快。如果我们说话经常能使听者感到愉快，那么，我们渐渐地会被别人视为光彩四溢的优秀谈话家了。 　　世间没有完人，凡人皆有他的短处，也必有他的长处。在与人谈话时，要尽量避免谈论别人的短处，否则即使不使别人的声望受损害，也足以表明你为人的卑鄙。 　　不可在谈话中借机刺探别人的隐私。 　　不可仅知道别人的一点点短处就逢人宣扬。 　　你要明白，你若贸然拿你所听到的片面之言宣扬出去，不亚于颠倒是非、混淆黑白。说出去的话，收不回来，当你事后完全了解真相时，你还能更正吗？ 　　要是别人向你说某人短处的时候，你唯一的办法就是听了就算，像别人告诉你的秘密一样，谨缄金人之口，不可做传声筒，并且不要相信这片面之词，更不要记在心上。 　　不可就片面的观察便在背后批评别人，除非这是善意的批评。说一个坏人的好处，别人听了最多认为你是无知，把一个好人说坏了，人们就会认为你居心不良了。 　　天上星河、地上花草无一不是谈论的好题材，不必说东家长、西家短才能消遣时日。“说闲话”是指到处闲扯，传播一些无聊的，特别是涉及他人隐私的谎言。换句话说，就是背后对他人评头品足。 　　会伤害他人的闲话，并不是指一般的闲谈。有时候闲谈倒是很有趣的，而且人们也很可能在背后谈起他人的长处。但是，有个别人在背后拍人一掌只是为了看准在哪里下刀子。不论有意无意，伤害他人的闲话都是不可宽恕的——故意的是卑鄙，无意的则是草率，也就是我们常说的“不自觉”。 　　传播他人的流言，有时是出于嫉妒、恶意，有时是为了揭示别人不知道的秘密来抬高自己的身价，这些都是令人不能容忍的事情。 　　在我们的谈话中，有百分之九十是闲聊，许多人闲聊的话题是议论和诽谤别人，多数人都觉得：谈话之中如果少了评头品足，就会像掺了水的酒一样淡而无味。人们最大的兴趣除了自己就是别人，这并没有什么错，因此，并不是要求你做到口不提及他人。但是，一旦你发现自己想要说些不愉快的事情时，建议你立刻默想下面的名言：“自己也厌恶的东西，不要把它用到别人身上。” 　　　

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　　巧用身体语言 　　成功的社交口才，既要有动人的谈吐，又要有得体的表情动作，方可趋于完美。语言较多地显示着内在的思想和智慧，举止则更多地显露着外在的风度和形象。恰当地调动姿势和动作来帮助自己说话，会使你的表达更加富有魅力。 　　身体语言能弥补有声语言的不足，它通过有形可视的、具有丰富表现力的各种动作和表情，协助有声语言将内容准确无误地表达出来。视、听作用双管齐下，能给听者完整、确切的印象，辅助有声语言更好地表情达意。 　　要巧用身体语言，首先，要懂得如何设计完美的身体语言。 　　在日常生活中，人们的举手投足、一颦一笑，无不传递着大量的信息，显露出主体的思想感情、爱憎好恶和文化修养。身体语言的设计和运用能使谈话声情并茂、形神皆备，使谈话者风度翩翩、仪态万方。 　　1．你会坐吗 　　除了演说之外，说话时多半是坐着的。关于坐有多种不同方式，有的人喜欢坐在中间，让大家围坐在自己身边；有的人喜欢坐在会场的角落，不让别人注意到自己。其实，最好的座位是面对听众，让大家清清楚楚地看见自己。坐的时候，姿势要自然，而且保持端正，切不可斜靠在椅中，或者盘腿，或者把手臂搁在椅背上，这样都会引人轻视，这些都必须时时注意。 　　2．不可忽略的腿 　　不论坐着站着，腿部常常呈现出这样三种姿势：两腿分开、两腿并拢和两腿交叉。两腿分开是一种开放型姿势，显出稳定、自信，并有接受对方的倾向；两腿并拢的姿势则过于正经、严肃；两腿交叉是一种防御性姿势，往往显得害羞、忸怩、胆怯，或者随便散漫。 　　还有一种架腿的姿势，就是常说的跷二郎腿。架腿姿势通常是控制消极情绪的人体信号，专家们说它“颇有不拘礼节的意味”，对于女性来说，这是一种不可取的姿势。 　　说话时，最好采取两腿分开的姿势。站立时，两腿张开，两脚平稳着地成“丁”字型(或平行相对，或一前一后)，躯干伸直，不要屈膝和弯腰弓背，否则显得消极懒散、无精打采。坐宜端坐，即两腿稍稍分开，间距不超过肩宽(女性更要注意不过分叉开)，腰板轻松地挺直，这样显得自然、从容，情绪饱满。 　　3．举放自如的手 　　当发表意见时，如何安放手是特别值得留心的。最好是把它们忘掉，让它们自然垂直在身体的两边。不过万一你觉得它们讨厌而累赘，插在衣袋里或是放在背后也可以。总之，能让你的情绪平和就可以了，不要过多注意它们是否有碍，更不必顾虑听众会留意你的手的位置。 　　如果在说话时将注意力集中于真情的流露，两手就会成为你表达意思的工具，会帮助你说话。在需要时，它们会自然地立刻举起来，或放下去。不过，千万不要故意把手交叉在胸前，更不可勉强扶在讲桌上，这样就会使你的身体不能自由行动。而用手玩弄自己的衣服，听众会因此转移注意力，而你自己会因此显得愚拙。 　　4．传情达意的表情 　　表情，即面部表情，主要是脸部各部位对情感体验的反应动作。它与说话内容的配合最便当，因而使用频率比手势高得多。 　　常用面部表情的含义有：点头表示同意，摇头表示否定；昂首表示骄傲，低头表示屈服；垂头表示沮丧，侧首表示不服；咬唇表示坚决，撇嘴表示藐视；鼻孔张大表示愤怒，鼻孔朝人表示轻蔑；嘴角向上表示愉快，嘴角向下表示敌意；张嘴露齿表示高兴，咬牙切齿表示愤怒；神色飞扬表示得意，目瞪口呆表示惊讶等等。 　　5．会说话的眼睛 　　交谈时，要敢于和善于同别人进行目光接触，这既是一种礼貌，又能帮助维持一种联系，谈话在频频的目光交流中可以持续不断。更重要的是眼睛能帮你说话。 　　交谈中不愿进行目光交流的人，往往叫人觉得是在企图掩饰什么或心中隐藏着什么事；眼神闪烁不定则显得精神上不稳定或性格上不诚实；如果几乎不看对方，那是怯懦和缺乏自信心的表现，这些都会妨碍演讲。当然，和别人进行目光交流并不意味着老盯着对方。

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　　研究表明，交谈时，目光接触对方脸部的时间宜占全部谈话时间的30％～60％，超过这一界限，可认为对对方本人比对谈话内容更感兴趣；低于这一界限，则表示对谈话内容和对方都不怎么感兴趣。这在一般情况下都是失礼的行为。 　　但是，集会中的独白式发言，如演讲、作报告、发布新闻、产品宣传等则不一样，因为在这些场合讲话者与听众的空间距离大、视野广阔，必须持续不断地将目光投向听众，或平视，或扫视，或点视，或虚视，才能跟听众建立持续不断的联系，以期收到更好的效果。 　　身体语言在说话过程中具有特殊的表达功能，但它毕竟只是完成表达任务的手段，而不是说话所追求的最终目标。对于口才来说，身体语言并没有独立价值，而只有辅助价值，在谈话过程中处于从属地位。正是这种从属地位，决定了身体语言的设计和运用，必须由表达的内容、情绪和对象等因素的特点来决定。 　　第三章　创造语言的“强磁场” 　　赞扬是一笔投资，只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬，如同微笑一样，它是照在人们心灵上的阳光。 　　受人欢迎的说话态度 　　与人谈话态度如何，一定程度上决定你是否受人欢迎。一个与人和颜悦色交谈的人总能打动对方的心。那么，怎样才是良好的谈话态度呢？归纳起来有五点： 　　1．表现出兴趣 　　别人讲话时，要注意倾听，如果你望天望地望别处，或是玩弄着小物件、翻弄报纸书籍等等，别人就会以为你对他的话没有兴趣，会很扫兴。 　　在人多的时候，你还不能只对其中的一两个你熟悉的人发生兴趣，你要把注意力分配到所有的人身上；对于那些话说得很少，或是精神不太自在的人，你更要特别留神，找机会特别关照一下他们。你的注意、你的关心，对他们是一种尊重和安慰，正好把他们从冷落中挽救出来。 　　2．表示友善 　　如果你对别人表现出刻薄的神情，或者你对别人所谈的话表示冷淡或鄙视，那么对方谈话的兴趣也就消失了。 　　哪怕你不喜欢听他的话，或者你不同意他的意见，但是你对他本人还应该表示友善，不要因为他说了一句不得体不适当的话就否定了他的人格。你尊重他，并不妨碍你表示与他有不同的意见。没有经验的人，一听到不喜欢的话，立刻就表现出不快和不满来，把彼此的关系弄坏、搞僵，而失去了继续交谈、深入了解的机会。 　　3．轻松、快乐、幽默 　　真诚、温暖的微笑，是打开别人心灵的钥匙。人的心灵好像对温度有强烈的敏感，遇见抑郁的、冰冷的表情就凝结了起来，变硬了起来；但遇见了欢乐的、温暖的笑容就柔软了、融化了、活泼了。所以，真诚的、温暖的微笑，快乐的、生动的目光，舒畅的、悦耳的声调，就像明媚的阳光一样，使一切欣欣向荣，使谈话进行得生动活泼，使大家谈笑风生、心旷神怡。 　　至于幽默感，需要慢慢地培养，它是一种兴致的混合物，富于幽默的人，常常能使客厅中充满欢声笑语，有时一个笑语，或是两句妙语，就能驱散愁云、消弭敌意，化干戈为玉帛、化凶戾为吉祥。 　　4．适应别人 　　跟自己趣味相投的人在一起就舒服、话多得很，一遇见趣味不投的人就感到别扭、不想开口。像这样依着自己的脾气去接近别人，真正投机的人就少了。 　　跟别人谈话多关心别人，重视别人的口味，善于适应。有的人喜欢讲大道理，有的人喜欢高谈阔论，有的人喜欢娓娓而谈，有的人喜欢深思，有的人拙于应对，你都要能调节自己去迁就一下别人的兴趣与习惯。有满腹经纶的，让他尽情地宣泄；有守口如瓶的，由他吞吞吐吐；失意的，多给予一些安慰与同情；软弱的，多给予一点鼓舞和激励。假如对方对某一个问题发生特别强烈的兴趣，就让他在这方面继续发展，畅所欲言；假如对方对某一个问题不想多谈，就及时转换话题把谈话引到另一个方向，免得引起不快的局面。

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　　5．谦虚有礼 　　谦虚有礼绝不是说一些不着边际的客气话，谦虚有礼是一方面真诚地尊重对方、关心对方的需要，尽力避免伤害对方。另一方面严格地要求自己，对自己的意见与看法带着一种“可能有错”的保留态度，虚心地听取别人的意见，关心别人的感受和反应。 　　请记住吧，与人谈话态度的好坏，是你和别人谈话成功与否的关键。 　　发现对方的“闪光点” 　　很久以来，“投其所好”作为一个贬义词为人所鄙夷。这主要是因为“投其所好”者的目的往往是自私的、不可告人的。假如目的是光明磊落、合乎情理的话，“投其所好”就可以正名了。 　　心理学研究表明：情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往能产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则会带来排斥和拒绝。所以，若是你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就首先需要人们喜欢你，否则，你的尝试就会失败。 　　要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极情感。“投其所好”实际上就是一个引导和激发的过程。 　　这种过程的表达方式是多种多样的，经常用的主要有以下两点： 　　(1)发现对方的“闪光点”。要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方美好的一面。 　　(2)寻找对方的“兴趣点”。在与别人交谈时，往往会遇到这种情况，对方不是在听你说，而是在做或在想别的事情；或者是嘴里应付着的，眼睛却注意着别处；或者是转移话题，跟你瞎扯……遇到这种情况，你就应该尽快放弃你的话题，寻找他的“兴趣点”。 　　唐代大诗人白居易说过：“动人心者莫先乎情。”情动之后心动，心动之后理顺，而理顺之后，事情自然就会朝着有利于你的方向发展了。 　　柯达公司的老总伊斯特曼发明了胶片以后，才能拍摄电影。他的发明为他带来了巨额财富，并使他成为世界上最著名的商人之一。尽管如此，他仍然像平常人一样渴望得到别人的称赞。 　　伊斯特曼曾在洛克斯达城捐造“伊斯特曼”音乐学校和“凯伯恩”剧院，用来纪念他的母亲。纽约某座椅制造公司经理艾特森想得到该剧院座椅的订单，于是他就和伊斯特曼约会见面。 　　一位工程师告诉艾特森说，伊斯特曼的工作极忙，每次访问占用的时间不能超过五分钟。艾特森也准备如此。 　　他被引进总裁办公室时，看见伊斯特曼正埋首于桌上堆积的文件之中。听见有人来，他抬起头朝来者方向说道：“早安！先生，有什么事情吗？” 　　经介绍后，艾特森说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕你的办公室，假如我有这样的办公室，我一定很高兴地在这里面工作，你知道我是一个本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室！” 　　伊斯特曼答道：“你使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是？当初才盖好的时候我极喜欢它，但是现在，有许多事忙得我甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。” 　　艾特森走过去用手摸壁板，说道：“这是英国橡木做的，不对吗？和意大利橡木稍有不同。” 　　伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木。我的一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后伊斯特曼领着艾特森参观了他自己当初帮助设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等等。 　　当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要捐助洛加斯达大学及市立医院等机关一些钱，以尽心意。艾特森热诚地称许他这种慈善义举的古道热肠。 　　两个人接着谈了许多生活中的、工作中的、商业中的事，艾特森总是适时地表达着自己的赞叹。他们的谈话远不止五分钟。艾特森不仅得到了那笔桌椅合同，还与伊斯特曼成了好朋友。 　　　

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　　读到这里，相信你已经明白了为什么要在人际交往中投其所好了吧？ 　　不表达赞美的种种理由 　　生活中，有许多人不愿表达赞美，究其理由有以下一些方面： 　　(1)刚刚认识某个人，还比较生疏，对人家的情况还不大了解，怎么好对人家表示赞美呢？ 　　(2)异性之间交往，不好意思赞美，尤其是当你面对一位年轻漂亮的女郎，尽管你觉得她是个美人儿，可如果你嘴里说出赞美的话，人家会认为你居心不良，还是不说为好。 　　(3)关系亲近、朝夕相处的人，彼此间早已相知，何必还要表示赞扬？对方从不怀疑我对他的感情和信任，似乎再没什么必要表示自己对他的喜爱和赞赏，弄得不好反倒显得不自然，尤其是一家人之间何必还要讨好卖乖？ 　　(4)有的人明知人们对他的成就评价很高，他已经够幸运，够得意了，我们也没必要当面再去称赞一番。如果再去称赞这种人，他岂不是更得意，而显得我们更不如他了吗？ 　　(5)对于售货员、服务员和某个商人，没有必要表示我们对他们的商品和服务很满意，因为他们做得再好，也是为了赚我们的钱。他们做好本职工作理所当然，有什么必要再对他们表示满意和感谢呢？ 　　(6)对于领导者更不可随便表示赞扬，也许你的上司确实有值得称赞的地方，可你对这种人尽说好话，而他的职务、地位、权力是明摆着的，别人发现了岂不要说你溜须拍马、讨好领导吗？ 　　(7)有的人太平常了，还有不少毛病，实在不怎样，就算有点可取之处，但也不过是些琐碎、细小的事情，对这种人表示赞扬有什么意思？ 　　…… 　　若想寻找不必对别人表示赞扬的理由还可以找到若干条。这些想法在逻辑上也许不错，但它却严重阻碍了我们在人际交往中走向最佳状态！ 　　许多人为什么会这样想问题？大体上有这样几种原因： 　　(1)对赞扬的意义理解不深，或是主要从庸俗的角度来理解，似乎只有有求于人或巴结讨好人才会有意识地给对方戴几顶高帽子，而心地坦诚、作风正派的人何必要搞这一套？ 　　(2)为人拘谨，老实巴交，不好意思对别人表示赞赏，同时又顾虑别人会对自己有什么怀疑和不好的看法。特别是对陌生人、异性和领导者表示赞美更容易产生这种顾虑。 　　(3)由于心态不良、心理不平衡，有嫉妒心和虚荣心，便对职务和成就比自己高的人不肯赞扬，而对于不如自己的人又不屑一顾。 　　(4)只想自己需要别人的赞扬，而从不考虑别人也很需要得到自己的赞扬，尤其是有自卑心理的人，即使多少能想到别人的需要，但又觉得自己人微言轻，对别人赞扬不赞扬，无足轻重，没什么意义。 　　(5)因为没有掌握赞扬的[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]，怕自己说话不恰当，或是曾经赞扬过别人，但效果不佳，因而便误以为赞扬没什么价值，甚至还会适得其反。 　　总的来说是两方面的原因：一方面是心态不够积极，另一方面是不大懂得交际的奥秘。 　　正如任何一个人不可能没有缺点和过错一样，任何一个人也不可能没有值得赞赏的优点和长处。持有偏见的人，对某人某事常常固执地囿于自己的看法，即使事实证明他错了，也不肯轻易改变。如果你对某个人说：“我一看见你就觉得讨厌！滚开！我再不想见到你！”这不仅是不尊重别人，也是封闭和扼杀自我，使自己变得令人厌烦。我们要让别人喜欢自己，自己就要先喜欢别人。关心他人，了解他人，我们要全面地、实事求是地关心和了解，而不是只了解和关心别人的缺陷。我们要看到别人的潜力，而不只是看到别人已经体现出来的价值。如果这样想和做，你就不会认为有什么人“实在不怎么样”，一点值得赞赏之处也没有。 　　最重要的是你能否看出对方的优点；即使这个优点很渺小，你应当独具慧眼，有伯乐的眼光，善于发现和赞赏。这一点对于学会赞扬别人，对于发展自己与别人的关系有很大的好处，有时候甚至会成为你一生中的重大收获。

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　　还有一点不可忽视的是，发现别人有什么优点，就及时和直接地表示赞扬。不要等到与对方分手时才想到人家的优点，不要等到日子过去才去寻找其可爱之处；不要等对方死后才想起他的好处、说上几句好话，给活着的人献上一朵鲜花，要比给死者送去豪华的花圈强百倍！不要等到将来，不要等到对人有所求时才想起来，也不要以为这是客套话和恭维别人，真正的赞美是把人与人之间应当存在的相互尊重与友爱表达出来，不表达出来就等于不存在。而且，当你称赞别人时，也会给自己带来愉快，正如同[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]家把美献给人们时，自己也会感到愉快一样。 　　赞美十要诀 　　赞美辞也是一把两面有刃的利剑，它能增进人际关系，也能破坏人际关系。恰当赞美可从以下的一些方面入手。 　　1．赞美出于真诚 　　不真诚的赞扬，给人一种虚情假意的印象，或者会被认为怀有某种不良目的，被赞扬者不但不感谢，反而会讨厌。言过其实的赞扬，不能实事求是，会使受赞扬者感到窘迫，也会降低赞扬者的威信。虚情假意的奉承对人对己都是有害而无利。 　　2．赞美要不失时机 　　对朋友、同事身上的特点，你要尽可能地随时随地去发现。如果你真心诚意，就要抓住时机，积极反馈。他的一个表情、一个动作、所说的一句话、所做的一件事，你都要看在眼里、记在心里。赞美的时机多种多样，当时、事后、大庭广众之下，俩人独处之时都可进行，但一般以当时赞美、当众赞美为好。 　　3．力争是第一次发现 　　你所发现的对方的特色、潜能、优势最好是别人谁也没有发现，甚至是他自己也没有发现的内容。你的赞扬会令他恍然大悟，瞬间即增强自信，从而对你产生好感。 　　4．与对方的内心好恶相吻合 　　他自己认为是缺点，内心极为厌恶，但却被你夸奖，这会令他无法接受。如你赞美某个朋友像某个电影明星，而他恰好讨厌这个明星的相貌或性格，那你的赞美就适得其反。 　　5．寻找对方最希望被赞美的内容 　　各人有各人优越的地方，有自知优越的地方，他们固然盼望得到别人公正的评价，但在那些还没有自信的地方，尤其不喜欢受到人家的恭维。例如女孩子，都喜欢听到别人夸赞她们美丽，但对于具有倾国倾城姿色的女孩就要避免再去赞扬了，而应称赞她的智力。如果她的智力又恰好不如别人，那么你的称赞一定会使她雀跃无比。 　　6．间接恭维 　　引用他人的评价，对某个朋友、同事过去的事迹，也就是既成的事实，加以赞美，被称为“间接恭维”。这证明你对他的成就、声誉有所了解，对方会欣然接受你的亲切、热情。 　　7．背后赞扬 　　在背后赞扬人，是一种至高的技巧，因为人与人之间难得的就是背后能说好话，而不是坏话。如果朋友知道你在别人非议他时挺身而出、主持公道，一定会非常感激你。 　　8．引其向善的赞美 　　赞美与谄媚、奉承、拍马屁的区别就在于其是“引其向善”。你希望对方拥有哪些优点、巩固哪些优点，你就要发现这些特点的体现，并及时予以鼓励，对方的自尊心受到激励后，会朝你赞许的方向努力。 　　9．含蓄性的赞美 　　过直、过露的赞美时常会令对方感到过分和肉麻，抽象含蓄的赞辞却可使人迷醉。语辞本身含有多方面的意思，可做多种解释，对方会不自觉地往好的方面去想。譬如你赞扬他：“你的眼睛好漂亮！”如果对方真的如此，她只会认为是理所当然的。但如果并非如此，这便成了一种讽刺。所以，倒不如说“你很有气质”，能产生更好的效果。 　　10．直观性的赞美 　　初次相识时，可较多地使用这种方法。从对方的饰物入手，对其衣着、装饰等具体事情予以发现性的适度赞扬。这会让对方感到轻松、自然，从而使气氛活跃起来。 　　寻找对方的“兴趣点” 　　在建立良好关系的过程中，实现双方兴趣上的一致是很重要的。只要双方喜欢同样的事情，彼此的感情就容易融洽，这是合乎逻辑的，推而广之，对其他许多事情，彼此也就愿意合作了。

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　　每一个人都有某个方面的兴趣。兴趣可分为两种：一种是对有关系的事物的兴趣，一种是对无关系的事物的兴趣。所谓有关系的事物，是指与你和别人共同发生兴趣的事物。利用这种兴趣，常常可以在彼此之间建立良好的关系。 　　可是有许多人对他们业务以外的某种事情更有兴趣。通常一个人所做的工作，不是出于自愿，而是为了谋生。但在业余时间他所关心的事情，则是他自己所选择的。换句话说，他最感兴趣的事情是办公室之外的事情。因此，从业务之外的事物上与某人接近，比在业务上与他联系更容易，更有效果。 　　一般人都希望与自己相处的人有许多不同的兴趣，有的他特别喜欢，有的会比较淡泊。如果可能的话，你应尽量找出他们最感兴趣的事，然后再从这方面去接近他。倘若没有机会，或者这种机会不容易得到，那么也该尽可能地去选择他最大的兴趣供你利用，主要的目的是要使他对你发生兴趣。 　　欲与别人的特殊兴趣建立一种特殊关系，必须把你的真实的兴趣表现出来。单单说一句很感兴趣的话是不够的，在对方的询问下，你不能掩饰你真正的兴趣，免得弄巧成拙。 　　问题在于你怎么能使他人了解你对某件事情的确和他有同样的兴趣。因此，你必须对这题目具有相当的知识，足以证明你是有过相当研究的。越是值得接近的人，你就越应该努力对他所感兴趣的事情作进一步的了解，使你能够应付他，使他乐意提供你所想知道的事情。 　　就像幼儿园的教师有许多办法去哄小朋友，把一群哭哭闹闹的小孩训练得高高兴兴。这当然有她们成功的门道，其原因是由于她们能放弃自己的个性去迎合小朋友的兴趣和思想。 　　这种做法纯粹是出于热诚，而热诚永远是应酬成功的因素，当你的内心充满热诚时，你向别人提出的将不是一个令人难堪的问题，而是别人乐于回答，或者是他所熟悉的问题。 　　你知道某人去过美国，如果你向他问及美国的事情，他一定会非常高兴或滔滔不绝地讲到美国的许多事情，即使你的目的只不过想问问有关美国入境的手续，而他会连带告诉你纽约帝国大厦的电梯快到什么程度。 　　专家们给出实现和他人兴趣一致的三个步骤： 　　(1)找出别人感兴趣的事物； 　　(2)对他感兴趣的题目应该先获得若干知识； 　　(3)对他表示出你对那些事物确实感兴趣。 　　说话意见不合时 　　有些人喜欢抬杠，搭上话就针锋相对，无论别人说什么，他总要加以反驳。其实，他自己一点观念也没有，当你说“是”时，他一定要说“否”，到你说“否”的时候，他又说“是”了。这是一种极坏的习惯，事事要占上风。 　　即使你真的比别人见识多，也不应该以这种态度去和别人说话。这种谈话方式简直不为别人留一点余地，好像要把对方逼得无路可走才心满意足，相信你并没有想到这一层，但实际上你却这样做了。这种不良习惯使你自绝于朋友和同事，没有人愿意给你提意见或建议，更不敢向你提一点忠告。你本来是一个很好的人，但是，不幸染上了这种习惯，朋友和同事们都离你而去。 　　唯一改善的方法是养成尊重别人的习惯。首先你要明白，在日常谈论当中，你的意见未必都是正确的，而别人的意见也未必就是错误的。把对方的意见综合起来，你至少有一半是对的。那么，你为什么每次都要反驳别人呢？ 　　别人和你谈话，他根本没有准备请你说教，大家说说笑笑罢了。你若硬要做聪明，拿出更高超的见解(即使确是高超的见解)，对方也绝不会乐意接受的。 　　当你的同事向你提出建议时，你若不能立刻表示赞同，起码要表示可以考虑，不可马上反驳。假如你的朋友和你谈天，那你更应注意，太多的执拗能把有趣的谈话变得枯燥乏味。 　　因此，你千万要谦虚一些，随时考虑别人的意见，不要做一个固执的人，让人们都觉得你是一个可以交谈的人。

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　　当你听到别人的意见和你一样时，你要立刻表示赞同，不要以为这样做会被人认为你是随声附和，因而就不吭声了。不吭声，虽然不会被人误解为随声附和，但也容易使人认为你并不同意。同样地，当你听到别人的意见和你不一致时，也要立刻表示你什么地方不同意，为什么不同意，不要以为这样做会伤害彼此的感情而不吭声。 　　人们的谈话经常只有一个目的，就是想知道别人对某件事的看法是否和自己相同，如果双方意见一致，你就会感到一种同情的安慰，如果发现双方的意见有差异，你会感到这是一种刺激。 　　我们常常看到许多人因为表示与人不同的意见而得罪了朋友。因此，有许多人和许多书总是劝人们不要表达自己的不同意见。其实，这种做法是很片面、很肤浅的，而且也是不诚实的表现。无论是一个人多么爱面子，除了极少数、极愚蠢、极狂妄的人以外，几乎每一个人都喜欢拥有忠实的朋友。不信你就试一试，如果你认识一个人，对他说的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许第一次见面他很喜欢你，但是，不久以后他就会觉得你是一个圆滑的人。到处都做随声附和的应声虫，是没有人会看得起的。 　　那么，与别人意见不合时，我们究竟该如何表态呢？首先，你要明白一个事实，如果细心观察社会和人生，你应该发现：只要方法得体，向别人表达自己的不同意见，有时还会受欢迎。 　　你必须明白，得罪人的不是你的意见，而是你对别人的态度。 　　你要遵守一个原则：在你表达意见的时候，要假定自己的意见也可能有错误，不要强迫别人立即同意你的意见，要给人充分的时间来考虑你的意见，而且既不言听计从，也不固执武断。一方面老老实实地说出自己真正的看法；另一方面，又诚诚恳恳地尊重别人的意见，这样才是理想的交谈方式。 　　我们常常看见人们谈话，谈着谈着就争执起来了。他们争论的不外是一些极其微小的事情，他们的观点大体上一致，但是，他们都以为对方完全站在自己的对立面，弄得大家都非常不愉快。这是一种最常见的悲剧，可是谁也无法制止。 　　造成这种悲剧的主要原因，是在表示不同意之前，忘记说或者以为不必先说同意的部分。 　　人们常常听了对方的长篇大论之后，发现其中有一部分与自己的看法不同，于是立即提出异议，而对方一听这话，以为自己的意见完全被否定了，当然不高兴。 　　在这样的场合，一定要记住，先说明你赞同的方面，然后再说明在某一点上你有不同的意见，这样，对方就很容易接受你的观点。 　　无论你的意见和对方的意见距离有多大、分歧多么严重，只要你不表现出绝对不可商量的态度就行了。相反，我们要表现出一切都可以商量，并且使对方相信，无论有多大分歧，大家都可以得到比较一致的看法。 　　如果你是一个善于谈话的人，你一定要小心翼翼，不要使谈话陷入僵局，只要谈话之门没有关上，那就永远不愁无话可说。 　　朋友间沟通的技巧 　　培根说过：“如果把快乐告诉一个朋友，你将得到两个快乐；如果把忧愁向一个朋友倾吐，你的忧愁将会被分掉一半。” 　　即使是要好而又无需做作的朋友之间，在交谈中也还是有一些值得注意的地方。这样，友谊之花将长开不败。 　　1．朋友间少讲客套话 　　假若你到一个朋友家里，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“唯唯”而答，每和你说话时，总是满口客套，唯恐你不高兴，唯恐开罪于你。如此一来，你一定觉得如针芒刺背，坐立不安。 　　这情形你经历过吗？你如此对待过你的朋友吗？ 　　虽然是客气，但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题，若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，增加双方的兴趣。而客气话，则恰恰是横阻在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙，做极简单的敷衍酬答而已。

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　　朋友初次会面，略谈客套后，第二次、第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”“府上”等名词，如果一直用下去，真挚的友谊必无法建立。 　　客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止，多用就流于迂腐、流于浮滑、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如倒一杯茶吧，你说“谢谢”，也就够了。 　　要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”，也就很够了。但是有些人却要说“呵，谢谢你，真对不起，我不该拿这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的。 　　说客气话的时候要充满真诚，像背熟了的成语似的、流水般泻出来的客气话，最易使人讨厌。说时态度更要温雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体的均衡，过度的打躬作揖、摇头作态来帮助你说客气话，并不是一个“雅观”的动作。 　　把平时对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍微说话客气一点，如家中的仆人、你的孩子、商店的伙计、计程车司机等，你一定会收到意外的好处。 　　2．朋友面前不自大 　　爱自我夸大的人是找不到好朋友的，因为他自视甚高，不大理会别人的意见，只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及。这种人如果让他做生意，他觉得没有人比得上他；如果他是[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]家，他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人，必定不会随便说及自己，更不会夸张自己，他自己很明白，个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的，没必要自己去说。 　　千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的，但是，如果下一次你说这是白的，他就反过来说它是黑的，这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样都是不老实的，被人看不起，甚至被人们憎恶，是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法，说话的本身，并不是我们的目的，没有人愿意作一个口才很好而到处不受人欢迎的人，不要为了要表现你的说话口才，而到处逞能，惹人憎恨，口才一定要正确而灵活地表现，而不是为了自吹自擂，借以宣扬自己。 　　听了对方说话之后，发现其中有一点与自己的意见不同，立刻就提出异议，而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样，对方很容易地接受你的批评或修正，因为，他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的，你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做，对方才体会到这是老实的表现，是真诚而又实在的，并没有做违心之事。 　　不要抹杀朋友的一切意见，在做法上也要这样做，如果抹杀了朋友的一切，别人的好处一点也不承认，这样，谈话就可能不融洽，要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远、冲突得多么厉害，我们都要表现出一切可以商量的胸怀，并且相信无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法，使双方不致造成僵局。 　　3．诚心地赞美朋友 　　对朋友发出一番赞美之辞，不仅是加深友谊的成功秘诀，同时也能唤醒朋友的潜在力量，提起朋友的自尊心，帮他从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多，赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快，自己也心境开朗。遗憾的是，人们对于司空见惯的事太不注意，没有意识到他们的需要，更没有意识到你的一番赞美之辞，能满足这种需要的心理，从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。