胡一刀

　　有时候，人们在见面时，尤其是第一次会见时，都尽量表现出好的一面，掩饰自己平时不足的一面。这样，人们为了要获得比较真实的结果，他便含着微笑，婉转地，一面用眼光不停地打量着你，一面又和婉地同你交谈：“您贵姓？您是……您这是……”多么有意思！他自然地让你自己招供出来，这里面的答话，就是衡量你的最有效、最方便，同时又是最厉害的尺度。如果你能从容不迫地向他还个礼，然后再和婉地对答他的问话，你作了自我介绍之后，你再询问对方的一切，这样，你将被他所重视、所钦敬。在人与人的交往中，有些人老练、持重；有些人轻浮、狡猾；有些人圆滑、冷漠；有些人口是心非，有些人口蜜腹剑；有些人则人情世事什么也不懂。所有这些都是由每个人的口才与举动所显示出来的，时间稍长一点，就全部暴露无遗了，是无法掩饰的。 　　在社会的交际场合里，你若能稍微留心注意，就可以看出许多人当中，有的很会说话，有的爱听人说话，有的不爱说话也不爱听人说话。会说话、爱说话的人，只要你轻轻用一两句话逗起他，他便会一直说下去，你只要具备忍耐涵养的功夫，不管他说得有无趣味，仍能耐心听着，那么他就会大为满意，即便是你一句话也不说，也会使他把你视为知己。爱听不爱说的人，这类人对谈话很感兴趣，可是，他却生性不大好说话，但又爱听人家说话，只有到了非不得已时，才说上两句，以少说话为佳的心态，来适应社会生活。听话当然较容易，但是说话又能说得生动有趣、讨人喜欢却是不容易的事。 　　你可以从头到尾包办说话的义务，但是，你要牢牢记住，你说话，是说给别人听的，而不是说给自己听的。因此，说话不在于贪图自己说得痛快，而必须顾全大局，顾及对方的兴趣。 　　由于你的话是专说给别人听的，所以你就必须时刻为听者着想，而后选择对方感兴趣的话题谈开。别人愿意听你的话，大概因为你所谈的内容能吸引人，或有价值，或者是在他的心里产生了共鸣，或者你的奋斗经验值得注意，或者因你对某些问题有独到的见解，或者是一些特殊新闻。所以，对方才愿意认真听你说话，当你了解到对方的兴趣焦点时，你就可以一直说下去。 　　培养良好的说话风度 　　一个人是否具有说话的魅力，直接影响到他是否对对方具有吸引力，关系到他是否具有良好的人际关系。同时，还影响到他能否在与别人说话时表现出自信，能否具有自如说话的勇气。所以，我们在训练自己说话的自信心时，要注意增强自己说话的魅力。 　　组成说话魅力的内容是十分广泛的。每个人说话的内容，说话时选词造句与构篇布局的材料、手段，说话的语气、语调，说话的身姿、手势、表情……都可以折射出他是否具有说话的魅力。 　　我们先来谈谈说话的风度。 　　所谓风度，是指美好的举止、姿态及表情等。说话的风度是一个人内在气质的言语表现，是一个人的涵养的外化。使自己的说话具有风度，是增强自己说话魅力的重要途径。良好的说话风度，往往具有很大的吸引力。无论是男士说话中那刚毅稳健的气质，还是女子说话中那风姿绰约的魅力；不论是外交官那彬彬有礼的谈吐，还是政治家那稳重雄健的言论，都会令人仰慕不已、倾心无比。正如德国戏剧家莱辛所说：“风度是美的特殊再现形式。” 　　孔子说：“文质彬彬，然后君子。”风度正是外在语言和内在气质的恰当配合。首先，风度是一种品格和教养的体现。如果一个人没有高尚的道德情操，没有一定的文化修养，没有优雅的个性情趣，其说话必然是粗俗鄙陋、琐秽不雅。其次，风度是一种性格特征的表现。比如性格温柔宽容、沉静多思的人，往往寥寥无句的轻声细语就能包含浓烈的感情成分；而粗犷豪放、性情耿直者，则说话开门见山、直来直去。再次，风度是涵养的一种表现。这主要表现在处理人际关系时，不卑不亢，雍容大度。最后，风度是一个人说话的选词造句、语气腔调、手势表情等等的综合表现。如法官在法庭说话时，则正襟危坐、不苟言笑、咬文嚼字、逻辑缜密。

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　　说话的风度是多种多样、丰富多彩的。洋洋洒洒、侃侃而谈是风度，只言片语、适时而发也是风度；谈笑风生、神采飞扬是风度，温文尔雅、含而不露也是风度；解疑答难、沉吟再三是风度，话题飞转、应对如流也是风度；轻声慢语、彬彬有礼是风度，慷慨陈词、英风豪气也是风度。每个人在培养自己的说话风度时，应根据自己的性格特征、情趣爱好、思维能力、知识结构等有所选择。另外，同样一个人，在不同的场合、不同的环境下，其说话的风度也是有所不同的。比如教师在课堂上讲课与在家里跟家人闲聊时，则表现为两种相差甚远的风度。 　　说话的风度是人的一种自然特色，是与时代相吻合的。我们反对脱离时代追求风度；我们也反对脱离自己的个性、身份去讲究风度。任何东施效颦、搔首弄姿、没有个性的说话都毫无风度可言。 　　在日常的说话、判断或讲座中，我们可能会遇到这种情况：同样的话，这个人说，我们就很愿意接受，而换成另一个人说，我们就不但不愿接受，而且还会产生一些反感情绪。为何会出现这两种截然相反的结果呢？这实际上牵涉到一个人说话的态度问题，而说话态度又是说话人风度的最直接体现。 　　我们说话的目的，是为了把自己的意思告诉他人，让他人明白、了解、信服或同情我们。如果说了话，别人没什么反应、不信服或产生反感，这就没有意义了，说了还不如不说。那么，怎样才能锻炼出一种说一句是一句的理想口才呢？这就要求说话者既要了解自己又要了解对方，力争培养出一种相互了解与同情的气氛。 　　也许，人人都懂得，对方无论讲什么都无关紧要，最重要是他的态度。如果态度好，大家都愿意跟他谈，即使他不同意我们的意见、不满意我们的行为，我们也仍然愿意跟他谈。如果态度不好，就是再好的话题也无法顺利进行下去。 　　那么，究竟什么才是良好的态度呢？就是对人要有正确的了解和充分的同情，此两点是良好态度的基本内容。然而，如何把我们对人的了解与同情让对方感觉到呢？态度良好的重要表现正体现于此。如果我们不注意这种表现，那么，即使我们是很有同情心的人，若不能让人感觉到这一点，那也可能会被他人认为是冷漠、骄傲、自私。这正如我们很喜欢和关心自己的朋友，而朋友却全然不知，结果会受到朋友的误解和埋怨一样，这是一种很普遍的社会现象，而且很使人痛心。因此，我们要注意一下在别人的心目中我们究竟是什么样子、而且要设法了解在别人的心目中希望我们是什么样子，喜欢我们是什么样子。 　　那么，在一般的情形下，即在日常生活中，在与一般普通朋友的正常交际场合中，别人希望我们有什么具体的表现呢？ 　　首先，别人希望我们对他的态度是友好的，希望我们愿意和他做朋友；别人希望我们能体谅他的困难、原谅他的过失；别人还希望我们能关心他们、帮助他们、思考他们的问题，并对他们提供有用的建议，与他们成为友好的、忠实的、热心的朋友。 　　其次，别人希望我们对他本人、对他所做和讲的事情均感兴趣。每个人都有此希望，包括我们对别人也是如此。因而，我们最好能做一个对什么都感兴趣的人。本来，我们的兴趣也跟一般人一样，常常容易被有兴趣的人物、有兴趣的谈话所吸引，而忽略不太吸引人的人物。如果我们是同情心很强的人，就不该如此，而应该学会使我们能顾及全体，并且特别照顾那些不被人注意的人；当我们谈话时，我们要把在场的每一个人都看到。我们的双眼，要随时在每一个人的脸上停留片刻，对于那些没有讲什么话的人和那些看似不太自在的人，特别要注意，要设法找些话题跟他们交谈，以便解除他的紧张和不安的心理因素。 　　总而言之，别人希望我们对他讲的东西都感兴趣，并希望我们的态度是友善的、良好的。作为一个成功的说话者，我们要力争做到如此。说话时给人良好的态度，是展现我们说话魅力的保证。

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　　与素昧平生者“一见如故” 　　一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。当今世界，人际交往极其频繁。参观访问、调查考察、观光旅游、应酬赴宴、交涉洽商……善于跟素昧平生者打交道，掌握“一见如故”的诀窍，不仅是一件快事，而且对工作和学习大有裨益。那么，如何才能做到“一见如故”呢？ 　　非常重要的一点是要从自我介绍入手。所谓自我介绍，是指人们在社交场合中向他人介绍自己的过程。这是推销自己的形象和价值的一种方法与手段，因此，这种推销成功与否，常常决定着深层次的人际交流是否能够实现。 　　我们不能简单地认为自我介绍就是自报姓名，在某种意义上，自我介绍是一种学问和[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]，有许多必要的技巧和尺度需要掌握。 　　1．说好“我”字 　　自我介绍少不了说“我”，如何说好这个字关系到别人对你产生什么样的印象。有的人自我介绍时，左一个“我”怎样怎样，右一个“我”如何如何，听众满耳塞的都是“我”字，不反感才怪呢。还有的人“我”字说得特别重，而且有意拖长，仿佛要通过强调“我”来树立自己的高大形象。更有甚者，有的人说“我”时得意洋洋、咄咄逼人、不可一世。这种人的自我介绍不过是孤芳自赏，只能给人留下骄傲自大的印象。 　　要给人良好的印象，就要在合适的时候平和地说出“我”字，目光亲切，神态自然，这样才能使人从这个“我”字里，感受到一个自信、自立而又自谦的美好形象。 　　2．独辟蹊径 　　自我介绍，往往先报姓名，然后说工作单位、职业、学历、特长或兴趣等等，这样不免千篇一律，给人印象平平。 　　自我介绍独辟蹊径，是指从独特的角度，选择使对方感到有意义，又觉得顺其自然的内容，采用生动活泼的语言把自己“推销”给别人。而绝不是指那种借助别人威望给自己贴金的介绍，也不是指那种靠“吹”来取悦对方的介绍。一些人介绍自己时常说：“某某副市长，是我的老朋友……”“你知道著名的某某专家吗？我们曾住在一栋宿舍里……”“我对某某问题很有研究。昨天我收到了某某杂志的约稿信……”等等，这样的自我介绍也许能给人深刻的印象，但不会很好。 　　3．详略得当 　　在一些特定情况下，自我介绍的内容需要较全面、详尽，不仅要讲清姓名、身份、目的、要求，还要介绍自己的经历、学历、资历、性格、专长、经验、能力和兴趣等等。为了取得对方的信任，有时还得讲一些具体事例。比如，求职应聘时，就要做到这一点。 　　另外，为了适应某种情境的需要，自我介绍有时不需要面面俱到，将姓名、爱好、年龄、性格等一股脑儿地和盘托出。话不在多，表意就行。在自我介绍中运用“以点代面”、“抓住一点不计其余”的方法，反而能收到意外效果。 　　4．巧妙注释“姓”与“名” 　　自我介绍少不了“自报家门”，为了使对方准确听清自己的名字，往往要对“姓”和“名”加以注释，注释得越巧，给人的印象就越深。对姓名的注释不仅可以反映一个人的知识水平、性格修养，更能体现一个人的口才。 　　一个人的姓名，往往存有丰富的文化积淀，或折射凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因此，推衍姓名能令人对你印象深刻，有时也会令人动情。 　　不过，说好第一句话，仅仅是良好的开始。要谈得有趣、谈得投机、谈得其乐融融，还要注意交流的态度。 　　有人在交谈时，交头接耳，目光游移，心不在焉；或只谈论自己感兴趣的话题，高谈阔论，漫无边际；也有的十分拘束，沉默冷场；更有甚者，信口开河，东拉西扯，唯己正确，我说你听，淡而无味，结果往往不欢而散。 　　所以，与那些素昧平生者交流时，应避免傲慢与偏见，尤其在最初见面的几分钟里，要心平气和、全神贯注、不失礼节地倾听。只有这样，才能做到推心置腹地交谈，达到一见如故的目的。

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　　源源不绝的话题 　　和朋友家人在一起聊天时，话题总是源源不绝。但是，为什么一到正式场合，就变得头脑空白，说不出话来呢？究其实，聊天和在众人面前发表正式的谈话有许多不同之处，各有其自身的特点。 　　国外有位学者专门研究了聊天和在正式场合谈话的各自特征。下面，我们借助他的研究，认真分析和比较两者的不同之处，也许对帮助说话胆怯者消除紧张、恐惧心理会有一定的作用。 　　与朋友聊天的特征大致如下： 　　(1)聊的主题未必连贯。 　　(2)话题要从哪里开始、到何处结束，都是随意的，没有人会强求。 　　(3)大家可以各说自己喜欢谈的事，也可以各说自己所熟知的事。 　　(4)不必注意自己的用语是否妥当。 　　(5)可以用日常生活的语言来交谈，就算毫无条理，谈话也可以继续下去。 　　(6)可以经过一段时间后，再提起同一个话题。 　　(7)在同事或是风俗习惯相同的人之间，可以用一些符号或代替语言，彼此的意思仍然能够沟通。 　　(8)即使中间有段长时间的沉默，也没有人会感到不安。 　　(9)就算你说了一些听起来粗暴的话，大家也可以放开心胸来沟通，了解你真正的意思是什么，不至于产生误会。 　　(10)聊天过后，没有人会特别追究或记下你的话(当然，特殊情况另当别论)。 　　因此，日常生活的闲聊，让人感到轻松，没有约束，不需要担心，没有一个人会在聊天的时候，觉得紧张或压抑。 　　在正式场合谈话的特征大致如下： 　　(1)先得注意讨论的事情是什么。 　　(2)要依照某些规定或约定发表意见(且需符合时间和场所)。 　　(3)不能随自己高兴任意发言，也不能随便改变话题。 　　(4)必须在限定的时间内，把该说的话说完。 　　(5)自己要尽量把所有的话以最准确简洁的方法说出。 　　(6)不能随意使用方言。 　　(7)要注意自己的用语。 　　(8)不可使用不常用的代表性符号或暗号，应考虑到所有的人。 　　(9)在公开场合所说的话，常会被记录下来，所以应尽量避免重复。 　　(10)说话之前要多考虑，以免让人误会你所隐含的意思。 　　(11)必须对自己的言论负责，如果引起别人的反驳或质问，要能加以补充或说明。 　　(12)有时候，你所说的内容会被记录下来，日后被“文字化”。 　　(13)不宜有含糊不清的言语、不负责任的说法以及不实的传说或笑话。 　　可见，在正式场合谈话前要花大力气做许多准备工作。而在一般的情况下，人们都来不及准备，或者即使准备了，自己也很难感到满意，于是往往说话前没有把握，这样就必然产生紧张、恐惧心理，并出现喉咙干涩、呼吸急促的现象。 　　所以，用什么样的方法，说什么样的内容，也就是如何组织演说或公开发言的内容，是我们在发言之前所必须先要想到的。很多人都为此感到困惑，不知从何着手进行组织。其实，并没有什么好害怕的。只要我们牢记了正式场合谈话的特征，并灵活自如地运用它们，就一定能取得令人满意的效果。 　　总之，对一般人而言，在人前发表谈话，最好的态度就是：不要太高估自己，不要在乎别人，就算献丑，又何妨？如果能这样大胆地放下包袱，放松自己，就一定能消除紧张、恐惧的不健康心理，大胆地说话了。 　　找到打开话匣子的钥匙 　　我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。 　　1．以礼开口 　　作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度、端庄的举止。 　　人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅、落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。 　　　

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　　在日常生活中，我们常常要求别人守秩序、有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也就容易开口了。 　　2．用眼开口 　　众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识，可以传送感情。 　　“言有尽而意无穷”“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛无法取代的作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要借助彼此眼波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人，或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。 　　在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。 　　既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝诫、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气而高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视；因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地位，这样才能得到对方的同情与回敬。 　　有时，我们会见到另一种情况：当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝视对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。 　　3．委婉开口 　　如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能“有口难开”、心里如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到我们预期的效果，更能替他人解围，真可谓一举多得。 　　大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他人见解的前提下得体地表达自己的意思，那么会达到交际上的成功。可见，委婉开口是一个很有用的说话方式。 　　当我们的意见和观点与他人相悖时，首先，在态度上就该给予对方发表其意见的机会，并且要表明自己已接受了他的观点；然后，再委婉地述说自己的意见，这样就可以和谐地交换彼此的思想，求大同，存小异。比如，当对方表达了他的观点，而我们无法苟同时，我们不妨先肯定和赞许他的观点，然后以谦虚的口气说一下自己的进一步建议，这样就很容易为对方所理解和接受。而对我们来说，不但表现了自己的风度，又坚持了自己的立场，何乐而不为呢？ 　　4．间接开口 　　生活中有许多场合令人无从开口，比如说在批评和赞美他人的时候，如果“开口”不当，则会引起一些麻烦、误会乃至不堪设想的后果。这里介绍一种可供借鉴的方法，即间接开口法。 　　在一般人的观念里，总认为“第三者”所说的话较具客观性，较为公正，因此，我们可以针对这种心理，借用“第三者”的口吻，来代替我们表达自己的意见。以此来批评或劝诫他人，就容易得到对方的理解；以此来赞美或安慰他人，也容易获取对方的信任，而且更重要的是帮我们解决“开口”的“突破口”。 　　比如，有时我们为了博得他人的好感，往往会赞美别人一番，但自己直接说“你真聪明”“你的智商高得惊人”之类的话，不免会让人觉得是在奉承、讨好，有点儿不舒服。如果我们换一种方式来表达：“王老总一直佩服你脑子灵活，果真名不虚传啦！”这样，对方必会认为此言乃是真话，非常高兴，并主动与人联络感情，使交往得以顺利进行。可见，间接开口法运用得巧妙是很奏效的。

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　　总而言之，如果我们正确、恰当地使用上述几种开口的方法，无疑会慢慢增添几分说话的自信心，找到打开话匣子的钥匙。 　　善于制造愉快的谈话气氛 　　我们从那些感情细腻的人们的日记和谈话中，经常可以发现有这么一句话：“一个人如果没有可以与之进行交谈的对象，那是多么痛苦啊！”精神医学方面的研究也表明：在那些由于某种原因而无法将自己的思想和感情表达出来的情况下，如果一个人处于自我封闭状态，他就会患自闭症。也就是说，无论谁都希望与他人进行交谈——如果没有其他人，那就与自己进行交谈，或与周围的动物和大自然进行交谈，或用文字将自己心理的变化记录下来聊以自慰。 　　不善于与人交谈的人，大多是不知道怎样抓住谈话时机的人。他们即使有着丰富的话题，可是往往不知道从何谈起。谈谈人类本性或人生道路一类深奥的问题吧，则担心不够慎重、不合时宜；谈谈天气或对方的健康等老一套吧，又觉得过分无聊、毫无意义。他们的沉默寡言还有一个原因，那就是生怕自己的语言过于露骨，话题又不合对方的口味，或者自己的话说的不是时候。与人交谈时，如果能做到思想放松、随随便便、没有顾虑、想到什么就说什么，那么谈话时就能进行得相当热烈，气氛就会显得相当活跃。 　　在与人交谈中，能够接二连三地说出闪烁着智慧火花的、精彩的名言佳句的人，是为数不多的。也就是说，与其急于想把话说得精彩一点、动人一点，倒不如把心放宽，抱着“说得不好也不要紧”的态度，按照自己的实际水平去说，你反而能说出有趣、机智的话语来。即便是那些最生动活泼的谈话，其内容也往往是陈旧而且毫无意义可言的。唯有如此，解除了心中的紧张，才能生动、自然地说出自己独特而高明的见解来。所以，闲扯并不需要才智，只要扯得愉快就行了。一个人绝非每天都在出席学术研讨会或新闻发布会，所以闲扯就成了与人交谈的重要组成部分。 　　以闲聊作为开场白，不仅对于自己是必要的，而且还能消除对方的紧张心理。交谈即使是从无关紧要的问话开始的，其目的如果是为了使谈话转入正题，那也能发挥出相应的作用来。 　　这种场合，关键是要使对方自然而然地谈论自己或别的事情。因为在对自己表示关心的问话前，谁都不必煞费苦心地去寻找特殊的话题，而只消以自身为话题就行了，所以就很容易开口。而且，与警察的盘问不同，在这样的问话面前，人们往往会向对方敞开自己的心扉。这种“敞开心扉”或者称做“开诚相见”的交谈方式，说起来也是追求愉快而有意义的闲聊的一种表现吧。 　　如果是关于自己的事情，任何人都能谈上一通。那些被称为“伶牙俐齿”的人，与其说他们说话引人入胜，倒不如说他们是“能够使对方开始谈论自己并且继续谈论下去的人”，请掌握如下的诀窍——让对方向自己敞开心扉，让对方对自己的想法感兴趣并且愿意接受。 　　人们热爱和自己的工作、家属、故乡、观点等有关的一切，甚至还会因此而感到自豪。正因为如此，每个人都想谈论谈论自己。可是要谈论自己，唯有在别人提出这种要求的场合才能够实现。在别人的要求面前拒绝谈论自己，除去特殊情况，一般是很少见的。 　　在谈话中要善于使双方相互靠拢。在谈话中若能将自己联系进去，谈谈与对方相同的意见和经验，譬如说：“我赞成你的观点”“那个我也喜欢”“我也是这么想的”“我的经验和你的大同小异”等等，那么光凭这些话，对方就自然而然地会对你感兴趣。对于赞同自己意见的人，谁都会把他看作是一个提高自己价值和增强自己自尊心的人，因而自然会对他产生好感。 　　像“你这么认为，我可不这么认为”“你的观点是错误的”“你的意见毫无可取之处”等等与自己唱反调的人，是对自己自尊的一种威胁。无论谁，即便自己的意见遭到了反对，也不喜欢接受别人强加在自己头上的观点；即使明知道对方的话是正确的，也不喜欢自己的观点因此而遭到全面的否定。从这个意义上说，当我们非得反对某个人的观点不可时，我们一定要找出某些可以赞同的部分，来为对话创造条件。

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　　此外，你还应该开动脑筋进行愉快的谈话。因为我们明白，当一个人愁眉苦脸、絮絮叨叨地向人家诉说自己生病住进医院后动过哪些手术，动手术时吃什么样的苦头时，是不会有人打心眼里表示同情的。另外，当一个人在讲述自己亲属的不幸和破产等不愉快的事情时，尽管详尽到了使人如身临其境的程度，那也只会叫人感到厌烦，而根本不可能使别人理解自己的苦恼。那些令人感伤、郁闷和丧气的话，虽然别人偶然会听一下，可是如果翻来覆去还是这一套，就没有人要听了。因为一个人出于礼节，有时候虽然会暂时忍受一下由牢骚和怨言所造成的悲剧气氛，但是他毕竟希望摆脱这种气氛，而追求令人心情舒畅的快乐。 　　有的人往往以为对方也会感到高兴，而逗弄取笑对方。在他的眼里，自己的逗弄肯定充满了恰到好处的幽默，这样做能够形成一种愉快的气氛。不过，逗弄和取笑，毕竟很容易伤害对方的人格和自尊心。也就是说，即使是半开玩笑半认真，可是在这“半开玩笑”中，通常也包含着使对方受到伤害的成分。如果没有这种成分，那就成了既非逗弄、亦非取笑的普通的谈话。无论谁，都是讨厌被别人取笑的。不过，你若是对人家的玩笑认真起来，人家又会觉得你“太一本正经，连玩笑也开不起”，或者以为你是一个不擅应变的呆瓜。为此，有的人就往往笑容可掬地以玩笑回敬对方。然而，他们的内心并不好受。只有在极个别的场合，挚友间善意的、轻微的取笑，才能够增加彼此间的亲热。可是对于处在一般关系的人来说，那只会叫人产生受到蔑视或冷遇的感觉。总而言之，努力做到不逗弄人和取笑人，这在人际交流方面是十分重要的。 　　见什么人说什么话 　　有人批评某些人“少根筋”，指的就是不看情况胡扯瞎说。如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处；对着孕妇说这年头养孩子没什么好处，翅膀长硬了就飞了；对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦，下回别忘了再请我，我一定捧场；别人就要出远门旅行了，却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件。 　　也许有时只是谈兴正浓，没注意到和你说话的人的情况，并不是故意的，却也在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少了根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。 　　见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。也要看具体情况，灵活机动，因“人”而异。 　　话总是说给别人听的，说得好不好，是否有口才，不仅要看话语是不是恰到好处地表达了自己的思想感情，尤其要看别人能不能准确理解，乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者压根儿不想听，那还有什么意义呢？ 　　与地位高者谈话时，必须注意以下几点：态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张。自己尊重自己，不要做一个“应声虫”，一味地只说“是”，如果那样，别人就会心有不悦，觉得你没有主见。 　　与地位低于你的人谈话时要庄重。也许你会因为别人地位卑于自己因而说话漫不经心。一旦你认为和对方谈话太简单，不用多费脑筋，你的谈话就会给人一种随随便便的印象。可是，他们并不见得比你的能力弱。所以，这种时候，你应让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去。你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免领导者高高在上的态度；赞美他出色的工作表现；讲话不要太多；不要显得太亲密；不要以自己的优越地位阻止他。 　　和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气；询问她亲朋的健康；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。假若你想用谈话吸引女人，那么，就不要轻蔑地以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。像对待和自己智力同等的人一样地和她们交谈，这样，就能迎合她们的天性，她们也会觉得与你谈话十分快乐。 　　　

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　　和老年人谈话要谦虚。我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的新知识比你少，可是他的经验比你丰富。因此谈话时，必须谦虚。 　　老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气。所以与老年人谈话时，首先，不必直接涉及到他的年纪，只提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。 　　比你年幼的人，有些思想太超前，有些懂得没有你多。前一种情形下和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些就行，不要降低自己的身份。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。 　　另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的不同特点，要与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。他们会因为不同的专业知识和经验储存对不同的话题津津乐道。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，他们就会觉得味同嚼蜡或者无言以对，这样，要想深谈下去是很难的。如果能抓住对方职业或专长的特点，诱发话题，就能较容易触动他心灵的“热”，进而产生共鸣。 　　因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。 　　巧妙地表达不同意见 　　生活中，不乏其人、不乏其书劝诫人们不要在他人面前表现自己的不同意见。这种见解、这种行动，其实是十分片面、非常肤浅的，而且也是一种不诚实的表现。与此截然相反，生活中也有另外一种人，他们差不多成了习惯，事事要与别人作对，无论别人谈论何事，即使他毫无此方面的成熟意见，也要照例加以反驳。你说“是”时，他一定要说“否”；你说“否”时，他又一定要说“是”。这是一种十分可怕的陋习，而且有此陋习的人还很多，他们往往因为喜欢表示和人意见不同而得罪了许多同事或朋友，而且自己还一无所知察觉不到。 　　为什么有的人爱与人作对呢？因为他心目中只有自己，他不喜欢听取别人的意见。另外，这种人自以为比别人高明，事事要占上风。有这种习惯者常常被同事和朋友所孤立。没有人愿意为他贡献一点有益的意见，更没有人敢向他提出缺点、进一点忠告。退一步说，即使我们真有比别人高明的见识，也不能故作卖弄、哗众取宠；即使是他人有误，而我们却一点也不为对方留一点余地，好像要把他人窘迫到无路可走才觉得满意，那也是一种极不好的态度。 　　那么，怎样才能改变这种和人执拗的脾气呢？最好的方法就是养成尊重别人的习惯。我们应该明白，在我们日常谈论的事情中，有相当一部分是没有标准的、非绝对的，我们所发表的意见不一定是对的，而别人也不一定是错的。只要这样认真反复想一想，那我们还有什么理由事事反驳他人呢？ 　　当然，我们也不能因反对以与人意见不同来表现自己，而就不发表自己的真实意见、人云亦云。如果我们与人交谈，对他人的每一句话都随声附和，不说一个“不”字，也许初次相交能给人一个好的印象，但久而久之，不免会被人认为是滑头。那种到处随声附和而无主见者，也是没有人看得起的。 　　那么，怎样才能诚恳地表达自己的意见而又不得罪人呢？首先我们应该明白，得罪人的不一定是我们的意见本身，而可能是我们对别人提出意见的态度。如果我们细心地观察社会和人生，就会发现只要我们的方法得体，向别人表示自己的不同意见，不但不会得罪他人，而且还有可能大受欢迎，使人有“与君一席谈，胜读十年书”之感。相反，如果我们在表示不同意见时，把自己的意见看作绝对正确的，而把别人的意见视为愚蠢幼稚、荒诞无稽的，那就很严重地中伤了别人。

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　　其次，我们在表示自己的意见的时候，要承认自己的意见也可能有错。我们不能强迫别人立刻接受和相信我们的意见，而是要允许别人有充分的时间来考虑我们的意见，而且还要提供给别人考虑我们意见的根据。若要别人也像我们自己一样地相信我们的意见，我们就必须给对方充分的资料，使人有足够的理由相信我们的意见，既不盲从，也不武断。 　　再次，我们还要表示出愿意考虑别人和我们不同的意见，请对方拿出更多的说明、解释和证明。假使别人能够使我们相信他的意见，那么我们就表示立即抛弃自己原来的看法。这样，一方面老老实实地说出自己真正的看法，一方面又诚诚恳恳地尊重别人的思考能力，这才是最理想的相互交换不同意见的方式。 　　谈话无“礼”惹人反感 　　有些人喜欢翻来覆去地述说一件已经说过几次的事情，也有些人会把一个土得掉渣的笑话当成新鲜的笑料。作为一位听众，此时，就要练一练忍耐的美德了。不能对他说：“这话你已经说过多次了。”这样，会伤害他的自尊心。你唯一能做的就是耐心倾听，在心中想想他的记忆力不好，并真正同情他，而且他说话时充满诚意，你就用同样的诚意接受他的善意。但如果说话的人滔滔不绝而你又毫无兴趣，觉得不值得花费时间和精力忍耐，就应该巧妙地停止他乏味的谈话，但千万注意，不可伤害对方的自尊心。最好的方法是不动声色地将话题引向对方在行而自己又感兴趣的内容。 　　在说话时，别人最怕不诚恳、不老实的人。而一般人在交际时常常喜欢胡乱恭维。 　　在说话时，别人最讨厌自高自大、唯我独尊的人。而有的人却自以为别人都会敬佩自己，反而因此获得了别人的鄙视。 　　在说话时，别人最怕对什么都无动于衷的人，所以和别人谈话时要有所反应。时不时点头微笑；时不时对别人的观点表示赞同；时不时提出自己的意见；听到别人迸发出的妙语警句时，不妨大大赞赏一番。 　　既要善于聆听对方的意见，也要适时发表个人意见。一般不提与话题无关的事；更不要左顾右盼、心不在焉；也不要漫不经心地看手表、伸懒腰、玩东西等表现出不耐烦。 　　在社交场合或与外宾谈话时，“见了男士不问钱，见了女士不问身”。不要径直询问对方履历、工资收入、家庭财产、衣饰价格等私人生活方面的问题。与女士谈话不要说她长得胖、身体壮、保养得好等，对方不愿回答的问题不要追问，也不要追根问底。不慎谈到对方反感的问题时，应及时表示歉意，或立即转移话题。 　　与人交谈时要竭力忘记自己，不要老是没完没了地谈个人生活、自己的孩子、自己的事业。你要在交谈中给对方发表意见的机会，可以尽量去逗引别人说他自己的事情，同时，你以充满同情和热诚的心去听他的叙述，一定会让对方高兴，给对方留下最佳的印象。 　　另外，说话时，一定要注意用词，切忌尖刻难听。 　　说话尖刻的人，未尝不知其伤人，而仍以伤人为快，这完全是一种病态的心理。之所以这样，也自有其根源，换句话说，就是环境带他走入歧途。第一，这种人有些小聪明，且颇以聪明自负，而一般人却不承认他聪明，因此他有怀才不遇之感。第二，这种人富有强烈的自尊心，希望别人都尊重他，偏偏没有这回事，因此他仇视任何人。第三，仇视的心理一直郁积在心里，始终找不到释放的机会，他又不会自身修养，于是只有四处寻找发泄的对象。因为刺激的方面太多，每个与他接触的人都成为发泄的对象。他认为人们都是可恶的，不问有无旧恨、有无新仇，都伺隙而动、滥放冷箭。 　　这种人只会失败，不会成功，在家里，即使父兄妻子等亲人也不会和他关系融洽；在社会上，别人则以眼还眼，以牙还牙，最终会成为众矢之的。所以说，说话尖刻足以伤人情，而最终是伤自己。 　　人都有不平之气。若觉得对方言语不入耳，不妨充耳不闻；若觉得对方行为不顺眼，不妨视而不见。不必过分计较，更不要伺机嘲弄、冷言冷语，甚至指桑骂槐。快语伤人并无裨益，谈话无“礼”惹人反感。

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　　不提敏感话题 　　聊天时应该注意避开那些不合适的、不受欢迎的话题。 　　一旦做到避开下列不适宜的话题，你就可以轻松自在地去聊天，再也不必担心自己由于出言不慎破坏愉快的气氛。 　　不受欢迎的话题包括“意识形态”“宗教”等等。此外，还有和身体缺陷有关的话题、各种歧视问题等。 　　因为上述话题都具有强烈的立场，一旦谈起来可能会引起激烈的争辩，此外，我们在聊天时经常会谈到：“哇，你瘦了许多”“你发福了”……也许你本人并没有注意到，但是，有关别人身体上的改变其实以不说为妙。 　　对方也许会因为你说他(她)“胖了”而担心自己是不是体态走样了，尤其是女性，闻“胖”则喜的恐怕像天上的月亮一样稀少；相对地，也许你说他(她)瘦了，刚好那时对方正受到疾病的困扰，而误触人家的伤心事。总之，个人想法、立场不同，某个话题，也许你认为没什么，却可能是别人的禁忌，特别是别人身体上的改变，尽量少拿来做寒暄的话题。 　　我们都知道，人们对价值观的判断往往会随着时间变化而改变，有些会被视为“敏感话题”的话题现在看来已稀松平常；而有些原本无所谓的话题却成了“烫手的山芋”，无人敢碰。 　　在对待敏感话题上，反应一定要快。有人会想，以前谈及这一类话题都没问题，现在必定也一样。这种“轻忽”态度很要不得。 　　在这方面，最典型的要属“什么时候结婚？”“家人还好吗？”“孩子怎么样？”等家庭方面的话题。这种话题经常被人们提及，但是，当今社会的家庭状况已呈现多元化倾向，很多人过单身贵族生活，不打算结婚；有些夫妇则因双方都是上班族，由于经济等各方面条件而暂时不想要孩子；更何况目前离婚人数剧增，而再婚人数也呈现上升的趋势。 　　人们对于隐私权也越来越重视，在这样的社会背景下，如果询问对方有关生活部分的隐私，如“家人还好吧？”“孩子怎么样？”之类的话题，便很可能让对方陷入尴尬境地，谈也不是，不谈也不是。因此，在不甚了解对方家庭状况的情况下，不宜贸然提及。另外，也不要想当然地认为以前这样问都没问题，现在必定也没问题。要知道，现实生活的节奏及变化实在太快了。 　　再举一个应该回避的敏感话题例子。一般人在大街上遇到朋友时，常常会随口问上一句：“你怎么在这儿？”或“你要去哪里？” 　　这种问法也是十分不妥当的。为什么呢？因为我经常在大街上漫无目的地散步，遇到这种问法，自然是张口结舌答不出来，有时我可能去好几个地方；还有些时候，基于某种原因，我不想讲自己去什么地方。在这些时候如果被问“去哪里？”我会很难回答。 　　而且像“去哪里？”这一类涉及个人活动的话题，有时会招致对方的反感：“我去哪里是我的自由，问那么多干什么？”人家心里很可能这样想。因此，“去哪里？”之类的话题还是不提为妙。 　　除此之外，大家应该了解的一个原则是：特定的场合有着特定的敏感话题，不要“误踩地雷”。这样，在一些喜庆场合，千万不要讲晦气的话题；相对地，在葬礼等场合，就不应该讲开心的话题。 　　有一次，结婚典礼结束时，忽然有个人谈起了“离婚”话题：“千万不要离婚。我离过三次婚，对这一点太有体验了；所以我要对你们提出忠告……”这人实在是大煞风景。怎样才能避免类似的错误呢？最好的方法就是“设身处地”地站在他人的立场来看待自己的言谈。 　　以上提到的说话禁忌，都是在谈话中被人所讨厌的，如果我们不做这些人物中的一种，那么，我们就易于被人接受。尽管你的学识不够深，经验不够丰富，反应不够敏捷，只要你不做上述这些类型的人，你仍然是一个受欢迎的人。道理很简单，因为你不会去伤害别人，也不会去扫人家的兴。 　　不是一夕之间就可以驾驭你的谈吐的，随着不同场合、对象和时机的变化，在一生当中你必须面对各种说话情境而不断学习，从中积累经验，以培养高超的说话[url=http://www.66book.net/Search.asp?Key=%D2%D5%CA%F5]艺术[/url]，成为说话高手。